quinta-feira, 3 de abril de 2008
terça-feira, 1 de abril de 2008
GIGANTE!!!!!
O esqueleto de um gigante datado de alguns seculos a.c. descritos na Biblia.
Isto segundo teorias pouco confiaveis e boatos nascidos nao sei onde!!
Na verdade nao passa de uma montagem feita para um concurso de fotografia... too bad!!
mas era fixe n era??
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE...
* Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Alberto João Jardim.
* Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A
indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
pelos
Bascos e Alberto João Jardim.
* Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João
Jardim). A malta não aceita.
* Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
* Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez
mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e
Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
* Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem
com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e
aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A
Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
* Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto
assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
* Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o
Brasil...
* Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A
malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
* Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto
João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira
e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
* Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente
enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam
para as Canárias.
* Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
* Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e
o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra
e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos,
que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em
euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à
asfixia.
* Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça
enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos
na primeira potência mundial.
* É FÁCIL! MÃOS A OBRA!!
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o
Alberto João Jardim.
* Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o
dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A
indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada
pelos
Bascos e Alberto João Jardim.
* Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João
Jardim). A malta não aceita.
* Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
* Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez
mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e
Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
* Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem
com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e
aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A
Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
* Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto
assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
* Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o
Brasil...
* Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A
malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
* Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto
João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira
e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
* Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente
enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam
para as Canárias.
* Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
* Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e
o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra
e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos,
que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em
euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à
asfixia.
* Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça
enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos
na primeira potência mundial.
* É FÁCIL! MÃOS A OBRA!!
Dia perfeito para gaja e gajo
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa Esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador
secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67 depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
21:00 Relax
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa Esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador
secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67 depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
21:00 Relax
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
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